Adresse à la gauche servile

Libraires, intermittents, professeurs, vous êtes dangereux. Pas subversifs. Dangereux. Et pourtant la police ne vous craint pas. Moi, si.

Vouloir être essentiel, et considérer qu’être essentiel c’est travailler, cela vous rend inoffensifs aux yeux du Capital. Quant à nous autres, qui cultivons l’ironie et l’inactivité, vous nous êtes infiniment menaçants. Demander l’aval et l’approbation d’un gouvernement qui vous met à terre, c’est dangereux. Ne penser votre existence qu’à travers l’exploitation de votre temps, c’est dangereux. Vous plier en quatre pour trouver des solutions qui nous plongent toujours plus loin dans le bourbier au lieu de tout foutre en l’air, c’est dangereux. Être de bonne volonté, bons petits soldats méritants, c’est dangereux. Vous pensez être des incarnations de la  gauche, mais vous êtes des modèles de servilité. 

Cela fait quelques mois que je vous écoute attentivement et je me demande : qu’est-ce qui s’est passé dans vos petites têtes bien faites pour que vous vous sentiez obligés de prouver votre bonne volonté ?

• Copains libraires qui vous êtes décrétés essentiels ! A quoi bon risquer votre vie en vendant des bouquins qui finiront par traîner sur les tables basses des maisonnées bourgeoises ? Leurs occupants en accumulent déjà ostensiblement des piles branlantes pour se rassurer sur leur capital culturel. Un peu comme les bourgeois de droite qui ne conduisent jamais les Maserati qui dorment dans leur garage. Ne les encouragez pas ! Même s’ils se répandent en de longues jérémiades sur l’importance sacrée de la culture, ils ne lisent pas le tiers de ce qu’ils achètent. C’est un produit de consommation comme un autre, les livres pour eux. Ne leur dealez plus leur dose de capital symbolique. Sevrez-les. Ne prodiguez plus vos précieux conseils et préservez votre dos. Restez à la maison. Résistez à l’appel de l’être-essentialisme. Quand dans quelques mois, on vous reprochera de ne pas ouvrir 7j/7 jusqu’à minuit, mettez le feu à votre échoppe, touchez l’assurance et envoyez balader votre fidèle clientèle.

• Vous les bons élèves certifiés qui vous contorsionnez pour perpétuer la mascarade de l’enseignement à distance! Vous me direz : “Les enfants, ils ont besoin de nous”. Dans ces conditions-là ? Certainement pas. Vous êtes victimes de votre propre résilience. Vos élèves, dans les salles de classe ou derrière leur écran d’ordi figé, apprennent la leçon suivante : il faut accepter les conditions de travail les plus insalubres et anxiogènes. Allez, quoi, un peu de courage. C’est aux gamins que vous devez d’être de bons élèves, pas à votre hiérarchie. Passez aux aveux : s’ils ont huit heures de cours par jour, enfermés entre quatre murs, c’est premièrement parce qu’on calque leur éducation sur l’emploi du temps de leurs parents tout en les préparant à subir le même sort qu'eux. L’école comme antichambre du salariat, c’est bien ça que vous défendez quand vous continuez de bosser malgré les humiliations de votre ministère ? Allez, quoi, demandez un arrêt à votre médecin, envoyez des films à vos élèves, et piquez un somme bien mérité. En plus, si vous ne faites plus l’appel, impossible de supprimer les allocs aux familles des élèves sécheurs. En voilà un fier service rendu aux enfants de la République ! 

• Comédiens saisonniers et clowns de grande surface ! Je vois que vous demandez l’autorisation de travailler. Je ne comprends pas bien. Il n’existe pas d’artistes sans ministre de la Culture ? Est-ce que vous avez été nourris à ce point-là par les subventions ? Au point d’avoir oublié que vous êtes libres de produire ce que vous voulez sans l’aval de personne ? Peut-être qu’il ne faut plus lier intermittence et production artistique alors ? Un synonyme en 4 mots pour le statut d’intermittent du spectacle ? J’en ai un : vacataire du divertissement culturel. C’est moins glamour, soudain. Quand, amis artistes, vous demandez l’autorisation de pratiquer votre art, vous vous soumettez à la mesure et à l’étude de votre utilité. Revendiquez le fait de n’en avoir aucune. Elle est là, votre liberté. Rejouez l’An 01 et diffusez votre travail partout dans les rues. Quand vous étiez gamins, vouliez-vous être artistes ou intermittents ? Bon ben voilà, soyez plus artiste et moins intermittent.

Vous tous, libraires, profs, intermittents, vous normalisez le discours de l’être-essentialisme. En vous condamnant au travail, vous nous arrachez au bonheur de la farniente. Arrêtez d’être des bourgeois ratés, vous allez toujours perdre à ca jeu-là. Qu’attendez-vous exactement ? La reconnaissance et une petite tape affectueuse sur l’épaule de la part du Grand Capital ? Vous ne l’aurez jamais. A défaut d’avoir une conscience de classe, ayez au moins de l’amour propre. 

J’entends que la conversion à la liberté soit difficile pour vous, mais j’ai peut-être une solution à vous offrir.

Quelque chose me dit que la question de la crise écologique vous préoccupe. Vous faites des cauchemars dans lesquels Pablo Servigne vous poursuit en parlant d’effondrement façon ASMR. Vous essayez de consommer autrement, mais les biscuits à l’épeautre de la Biocoop sont emballés individuellement dans du plastoc et le traitement des poubelles jaunes de votre municipalité est une vaste blague. Vous vous grattez la tête en voyant la ministre de la Transition écologique jouer au jury du “premier plat écolo” de Top chef . Vous avez comme l’impression de vous faire enfler par un discours vert vidé de sens. Vous voulez un monde meilleur pour vos enfants. Eh bien, n’en jetez plus, mesdames et messieurs ! Consommer autrement ne changera rien. La preuve : le capitalisme vert existe déjà. Et l’utilité des collapsologues se résume à gonfler la vente de tablettes de Xanax entre deux signatures en librairies. Si vous êtes vraiment sincères dans votre démarche, alors agissez sur l’origine du mal et arrêtez de produire, arrêtez de travailler, arrêtez de participer. La solution est toute simple : ne branlez plus rien. Ce n’est pas votre consommation “raisonnée” qui changera la donne, mais la chute de la production et l’inactivité. Moi j’ai une solution qu’elle est apaisante : demain matin, restez au plumard et touchez vous la nouille. Ce sera l’acte le plus subversif, menaçant et utile que vous puissiez faire. Vous remarquerez que je n’ai pas dit “acte citoyen”. Mon programme, si vous le suivez, c’est de casser les burnes au citoyennisme en se touchant les parties intimes. Si on vous demande ce que vous avez foutu de votre journée, répondez : j’ai contribué à sauver la planète.